Gracias a la vida

Como siempre estaba yo tentado de citaros alguna de las canciones que me gustan o que me tocan un poquito el alma, pero esta vez no le voy a plagiar nada a la música. ¿de que voy a escribir hoy? ¿Qué nueva empanada mental os traigo?
Como muchos no me entendeis, y otros sí, y otros pensais que estoy loco y otros también, vuelvo a la banda sonora de mi vida: mi mujer y mis hijos.

No penseis que hoy no hablaré de Pablo, de eso no os vais a librar, porque yo no soy, sín él, o es por él que hoy soy así. La serenidad que da el tiempo, abre paso a la alegría, a la paz que tengo por haberle tenido conmigo, y por haberle tenido en casa. Ahora está Vega, la casa se llena de alegría, de una pícara que gatea,juega,te busca y te babea. Vega podrá tener un padre digno de ese nombre, porque Pablo me entrenó bien.

María la despierta por la mañana,y la pone en mis brazos. Juntos nos desperezamos lentamente y empezamos a jugar, yo te muerdo un pie, tu me metes un dedo en el ojo.María nos mete prisa, porque hay que ir a la guardería....y empieza el huracán del día a día. Mientras lucho en el cole con mis muchachos, y con sus madres (algún día tengo que escribir largo y tendido de esto)

El día trancurre deprisa, la mañana vuela entre las travesuras de los muchachos del colegio, a los que no les gusta mucho el inglés, y huyendo de los que les gusta mucho y me monopolizan...una clase,otra. Nunca dejan de sorprenderme los muchachos, por lo malo, y por lo bueno. El colegio,quitando mil cosas negativas, es como una extensión de casa. Es un terreno en el que navego seguro, y recibo de regalo el cariño de esos alumnos que siempre miman al profe.

Siempre hago un descanso al medio día. Con mi supermoto,cara de velocidad y todas las precauciones necesarias, a casa. María llega un poco más tarde y entra por la puerta la carita amarmotada de mi estrella. Sólo hubo otra persona en la vida que se alegrara tanto de verme. Se cura el cansancio de la mañana. A veces me gustaría comer tranquilito y relajado, otras,! que demonios¡, a jugar en la alfombra con la bruja y corriendo en la moto, saltando algún semaforo para llegar puntual a clase.

La tarde siempre es un poco más pesada,a veces entretiene cambiar de asignatura, y en conocimiento, la curiosidad insaciable de los de 6º. Luego alguna mama, a veces maja,a veces pesada, puede que una reunión y llegar a casa. Mi peque se despierta de su larga siesta. La rueda de la vida, vuelve a girar, mientras alguien me muerde la nariz.

Como la vida no es perfecta, y cuento con mis defectos, María me regaña si caigo en la maraña del teclado. (Se está tan agustito sentado, escuchando mi música, bebiendo una cervecita...) Pero ya no hace falta que me regañen, Vega viene a buscarme, y así nos da la hora del baño.

Claro que en el día a día hay mil cosas malas, que en ocasiones nublan mi mirada, pero al final de un día de estos, sólo puede uno concluir que la vida merece la pena vivirla y lucharla. Lamerse las heridas de las derrotas, y disfrutar de sus regalos cuando se puede. Por eso...Gracias a la vida, que escribe otro capítulo para mí.Gracias a la vida, que me dio a Vega. Gracias a la vida, que puso en mi camino a María. Gracias a la vida que me dejó conocer a Pablo, disfrutar y aprender de él.

un poema robado

Que el mundo es un lugar prodigioso lo sabes, lo delata el faro de tu mirada estrenando el paisaje que visitas, nuevo para todos por estar tú en él. Que a veces vivir es doler, quizá lo descubras tarde, ojalá muy tarde, pero hoy has venido a recordarnos que no es tan malo crecer.

"Es verdad, el planeta que te regalamos no es el que soñamos para ti, pero en esa aventura estamos, tratando de iluminar un futuro diferente, que vendrá a verte cualquiera de estos días, para recordarte que una vez nosotros lo intentamos, porque de eso no dudes, nosotros lo intentamos. Y, créeme, merece la pena hacerlo.

Nosotros, hace tiempo fuimos como tú, y ahora al verte aprender el nombre de todas las cosas, arrancas las telarañas que cubrían las viejas estanterías donde guardábamos juguetes y sueños. Pero tú no serás como nosotros. Serás mejor, serás un gigante habitando una ciudad nueva, encaramada en las copas de los árboles de un bosque más verde que este que nos abriga."

Ismael Serrano

Pablo, te amaré siempre.
Vega, te amo.

Y Tras el verano

Bienvenidos a mi rincón, a entrar en mi cabeza tras el descanso veraniego. Han pasado muchas cosas desde mi último post, y han recorrido mi cabeza muchas reflexiones que quería compartir con vosotros, mis cuatro gatos. Cuatro que por un tiempo seréis tres, ya que Gema acaba de dar a luz a sus mellizos, Alejandra y David, dos peques sanitos que la tendrán muy ocupada estas próximas semanas.

Una de las cosas sobre las que quería escribir es sobre el famoso "tiempo de calidad" que muchos padres afirman dar a sus hijos. La historia ya la conocéis: los dos padres trabajan mucho y se afanan en sus quehaceres profesionales, y dedican poco tiempo a sus hijos. Eso sí, siempre subrayan que es "tiempo de calidad". No se si tal cosa indica que el tiempo integro vital que dedicamos otros padres, es de menor calidad. En realidad, y por resumir consecuencias, cito al autor de Besame Mucho, Carlos Gonzalez. Nuestro tiempo es al menos igual de bueno que el suyo, sólo que más generoso. Como es tarde ya,me saltaré unos párrafos argumentativos para ir directo al grano: El "tiempo de calidad" que dicen estos padres no es más que un lavado de cara para sus propias conciencias. En pocas épocas criar a un hijo ha sido fácil, y esta no es una de ellas. Educar a un hijo requiere esfuerzo y SACRIFICIO, sí, sacrificio, una palabra desconocida en una generación que ha crecido entre derechos y hedonismo. Mi "tiempo de calidad", incluye meses sín ir al cine, sin ir a cenar, sin haber promocionado laboralmente, y sin dedicarme plenamente a hobbies y aficiones. Y todo ello, tan féliz, y sin olvidar que para ser buen padre hay que priorizar, muchas veces, el bien del hijo. Eso no quiere decir que nos inmolemos para educar, ya que también merecemos ocio y demás placeres,pero llegado el momento, sabremos distinguir el bien mayor.

Esto os lo cuento desde mi particular perspectiva de educador, desde el hecho de conocer a grandisimas personas, padres y madres....y de conocer a esos del "tiempo de calidad" Mal vamos si así pueden lavar su conciencia, y me dá rabia que sea así, pero es la realidad que percibo, son más los papás de la foto, que los PADRES.

Con esto no estoy hablando de la experiencia extrema que fue ser padre de Pablo, sino en conjunto, de ser padre de Pablo y Vega.

Y vuelvo siempre a hablar de Pablo, como nó, porque lo llevo pegado y cosido al alma. Compartir con vosotros que estoy féliz y encaro el futuro con optimismo, pero que no me olvido nunca. Otro día pondré una foto de Vega por aquí,y la dedicaremos otro post, pero hoy me pedía el cuerpo, compartir algo acerca del "tiempo de calidad"

Un abrazo a todos los PADRES en mayúsculas que dedican su vida a sus hijos.

Un viaje a Londres

Bueno,hoy escribo desde un teclado ingles,asi que no habra acentos.
Os voy a contar una experiencia nueva,el primer y fantastico viaje de la familia martin fernandez a Londres.Como todos ya habeis estado, o teneis el plan de estar, no os aburro con los detalles turisticos. Os podria comentar alguna percepcion que no viene en ninguna guia de viaje:los olores de los 1001 restaurantes de comida rapida,chinos,turcos,paquistanies,mcdonals,las soberbias tabernas inglesas...
Os podria contar alguna percepcion sobre la luz de esta ciudad y la convivencia con el rio que todos conoceis...

Os podria,...miles de cosas,pero no. Ahora mismo,mientras saboreo una cerveza, y miro a vega protestar porque tiene hambre, os cuento las mejores cosas de este viaje. Descubrir que estamos vivos. Este es el primer viaje largo en mucho mucho tiempo,llevo hechas unas 600 fotos, y la mayor parte no son de los faomsos monumentos, ni el big ben ni la torre de Londres. Las mejores fotos de este viaje son de Vega. Disfrutar estar experiencia con ella es algo impagable. Aun en este clima raro que vivimos aqui, los dias son lo mas maravilloso (y lo mas agotador) del mundo.

Disfrutamos muchisimo de ella, y ella es feliz con nosotros. Ella es asi siempre, pero el venir aqui y alejarse de otras vivencias te hace verlo con ojos nuevos. Tambien venir aqui, con egoismo sincero, es rocordar cuanto me gusta esta cultura. Al fin y al cabo soy profe de ingles, y estar en este mundillo enciende alguna de mis viejas ilusiones.

Y un viaje a Londres, en el que lo mas importante, ademas de vega y maria, son Antonio y Maria, dos de los 12 padrinos de Pablo. A veces Dios aprieta con dureza,pero aun en esas ocasiones hace que tengas a las personas adecuadas al lado,para que no se note demasiado que te quiere y que no quiere que te hundas. Antonio,mi amigo el exiliado,del que ya escribi otro post, y Maria, la infatigable enfermera. Disfruto viendo como juegan con vega, como aprovechan el tiempo con ella, y como la quieren. Divertirse cuando Antonio banha a vega, y emocionarse cuando a Maria se la agrandan los ojos mirando a vega.

Todo esto es lo mejor del viaje, pese a haber mil cosas que hacer y ser una ciudad grandiosa. Al final,lo mejor de los viajes es la gente que conoces por el camino. en esta ocasion es las personas que hemos reencontrado, y disfrutar en familia con ellas.

No llores porque terminó, sonrie porque pasó

Esta frase del título de hoy la escuche por casualidad en la radio,esta mañana, al retornar de Santander. Santander es el refugio donde mayor felicidad mantuvimos con Pablo. Santander representa todo lo bueno y toda la vida feliz que le dimos. Y no puedo evitarlo, cada visita allí me pone triste, porque recuerdo esa mano que no tengo y que me acompaña.

A veces encuentro que soy una vocecita ahogada en un universo de gente con prisa. Un universo donde no importa nuestra historia,donde los amigos bienintencionados te recuerdan una y otra vez que hay que mirar adelante.
Yo miro adelante, miro el presente,en el que escribo una nueva historia con Vega, donde aprendemos a reirnos, a jugar, a llamarnos y a comernos los pies. Pero para mi, mirar al futuro y al presente no esconde a Pablo. YO SOY PABLO, y si por alguna ridicula razón Dios pensó en mi para protegerle y hacerle feliz, volqué en el mi alma, mi razón y me sentido de vivir. Soy un capitán naufragado, un almirante sin barco. Ní un minuto de mi vida pasa sín pensar en él, de la mañana a la noche. Ahora, sonrio,como,juego con Vega, pero yo siempre seré el guardian de Pablo. Para Villagrá y otros muchos Pablo quedará atrás en su estadistica de casos medicos, y estarán orgullosos por lo conseguido. Podrán seguir su vida sin tener rasgado el corazón. Yo no. Yo seguiré adelante. Lucharé siempre por Vega y por María, siempre seré su guardian mientras Dios me conserve la vida y la fuerza. Pero nunca, nunca pasaré página. No se puede pasar página de uno mismo. Pablo fue la felicidad de mi vida. Con él aprendí a ser padre y persona, y esto es algo que nadie entiende.

A veces la gente se molesta cuando yo hablo de Pablo. Él está presente en mi vida, porque él es YO, y yo no soy sín él. A mi molesta que no entiendan mi historia, que no comprendan que no era un Quijote, ní tenía mucho temple, ni aguante,ni paciencia. Solamente luchaba por mi hijo,por salvarle, y le amaba, y le amo.
Le amo todos los días de mi vida. El me enseño lo que tengo que saber para ser padre.
Los que no entienden,siguen pensando en que hay que pasar página, porque así se sienten mejor,olvidando todo lo bueno que pasó, olvidando quienes son y quienes querían ser.
Yo no olvidaré.
Hoy,sigo siendo Pablo.
Hoy sigo siendo su guardián, y el de Vega y María.
No se puede vivir sin respirar,yo no quiero vivir pretendiendo que nada pasó.Ocurrió,por alguna razón, y yo respondí. Esta es mi historia. Y hoy miro a sus fotos, y recuerdo nuestras vivencias, y sonrío.
Siempre hablaré de Pablo,le pese a quien le pese.Quien no pueda resistirlo, es que no le llega la conciencia o el amor.
El que pueda,es bienvenido, a recordar conmigo sus vivencias, y a seguir escribiendo las nuevas que van a ocurrir, sin perder la sonrisa.
Y sin perder la perspectiva,
hijos, os amo.

El último día de clase

Hoy os iba a soltar un rollo sobre el núcleo familiar y lo importante de rodearse de gente buena...Pero fíjate,cosillas que pasan. Último día de clase en el colegio, por fín tendremos tiempo de disfrutar de nuestras familias, y de nuestros hijos. Hay buenísimos padres que están deseando pasar más tiempo con ellos, pero desafortunadamente las vacaciones de los padres no son tan abundantes como las de los hijos. Para muchos de ellos llega ahora la eterna pregunta: ¿Qué hacemos con el niño? -abuelos,campamentos de verano, la play, quedarse sólos en casa o incluso internados. Cada familia afronta esta cuestión de acuerdo a sus posibilidades y a su propia sensibilidad.

Contemplo el gran tiempo de felicidad que les espera a algunos de ellos. Vosotros,los cuatro gatos que me leéis (Con Gema a la cabeza) recodáis veranos inolvidables. Pero ahora pienso en algún alumno en concreto que me comentaba con tristeza que iría a un internado, en los que veré los próximos 15 días en las actividades del cole de verano (Si,majos, los profes seguimos trabajando hasta la primera semana de julio, para que se lo conteis a todos y se desmonte el mito que que vivimos mejor que los curas). Pienso en aquellos a los que ví en el cole con el uniforme sucio todo el año, y pienso que no les debe esperar precisamente un verano bueno.

Para muchos peques, por desgracia, el colegio es el entorno donde tienen un ambiente agradable,de gente que cuida de ellos y en el que se sienten seguros,protegidos y atendidos. Ese ambiente, debería de ser la familia, pero ya sabéis, amigos, que hay familias para todos los gustos, y que no todos somos afortunados con la familia que nos toca en el reparto.

Sín embargo, está muy bien que empiece el verano. Más allá de la vocación, del trabajo, de cualquier cosa... Nosotros también tenemos una familia. A veces pienso,no sin cierta crueldad, que al niño que tengo que amar por encima de cualquier otra cosa....LO TENGO EN CASA. Se llama Vega. Y es ella, quien tendrá esté verano un papá a su plena disposición todas las horas del día, que se nos harán cortas, para todos los besos,juegos,canciones y experiencias que hay que compartir.

Una vivencia me enseño que lo importante son los hijos, la familia. cualquier otra consideración en la vida es secundaria y prescindible. Trabajo: para comer y pagar las facturas,necesario, pero no superior al objetivo principal. Ocio: necesario para descansar la cabeza, pero no imprescindible. Deporte: útil para mantenernos sanos de cuerpo y mente. Es decir, cosillas necesarias, pero no lo olvidemos:Secundarias.

Hoy empieza el verano, y haré que Vega tenga un verano inolvidable dentro de su pequeña cabecita. Cada uno de mis gatos, que cuide bien de sus mininos.

El gregoriano y yo....

Hablaba el otro día con mi amigo Antonio el exiliado. Le llamo así porque se vió forzado a trabajar en Londres, pero no de camarero ní haciendo camas. Antonio es investigador. Trabajó para la universidad Autónoma de Madrid, y es de estos tipos singulares, de esos que no saben hacer un huevo frito, o encontrar la parada de metro, pero que desentraña en su cabeza los misterios del universo. Un tipo singular, de esos que hay pocos y que despiertan admiración por su capacidad intelectual. La mayor parte de nosotros no llegaremos ni a soñar con las cosas que pasan por su cabeza, sus átomos y sus cálculos.

Bueno, al título del post. Pues me decía Antonio que cada vez que leía mi blog se tenía que concentrar, estar relajado y desentrañar el sentido de mis palabras. Él,como otros tantos científicos de valía,es un tipo espiritual y profundo. Ojala fuera este un blog banal, sobre videojuegos, bailes de moda o restaurantes majos (no te ofendas,Jose).

Tal vez a muchos os parezca al leerme que soy carne de psicologo o que ante este negro sobre blanco no se os ocurra nada que decir. La sencilla y llana verdad es que esto es una manera de contar las cosas que pasan por mi cabeza. Podría deciros que estoy emocionado porque Blizard anuncia que sacará la segunda parte del mítico Starcraft para julio, pero la verdad es que cuando estoy de humor, puedo estar en cualquier otra tarea de ocio.

Escribir es una manera de desfogarse, de autocuestionarse, de buscar, de analizar lo que pasa. Es un poco de terapia y un poco de exhibicionismo emocional. Gracias a Dios,me seguís tres gatos, y el efecto de estos escritos no es distinto a cualquiera de mis diarios o de mis cartas, salvo que en estas ocasiones os doy la oportunidad de leerlos.

Puede,que como dice Antonio, estas entradas sean profundas y metafóricas. también es verdad,que para una mente como la suya,que investiga la verdad, encontrar un sentido a mis emocionales escritos sea difícil. Y tengo que darle la razón. Soy un ser condenado a vivir con medio alma. Si el sentido que Dios quiso darle a mi vida era luchar por Pablo, encontrar otro distinto es difícil. Supongo que vuestro Dios tiene su cal y su arena, y me envió a Vega para rescatarme. O para darme otro sentido a la vida. Puede que sea así. Y mientras tanto, uno va poniendo sus pensamientos y sus pesares, sus metáforas y sin sentidos, y va recogiendo los pedacitos de la persona que fue.
Y como dice Antonio, necesita un poquito de gregoriano.

Mapoma 2010. Una retirada,nunca fue tan dulce

No pudo ser, si pudo ser. Como ya sabéis a estas alturas, no pude completar los 42 km del recorrido. Como ya sabéis tuve que retirarme en el km 26, exhausto y ante el riesgo de una lipotimia y terminar la aventura en el hospital.

Me retiré y tuve que admitir mi derrota, y reconocer que la vida me ha dejado sin fuerzas, al menos para esta ocasión. Todos los momentos vividos tienen un precio físico, y como decía el otro loco de las carreras, un maratón no se puede afrontar mal preparado y debilitado.

No se puede, o sí. Afronté el reto. Tomé la salida aún a sabiendas que no podía ganar, y luché hasta quedarme sin fuerzas contra mi monstruo imaginario. A los que creéis en el destino, o en la casualidad, o en vuestros dioses os diré que en la salida tenía un miedo horrible, porque sabía lo que se me venía encima. De pronto, en el kilómetro 1 encuentro un corredor que va a mi paso, y comienzo a charlar con el. Con el paso de los kilómetros íbamos hablando y contándonos nuestras vidas. El es traductor de videojuegos de PC, dos hijos. Fue cuidándome y asegurándome que tenía un paso adecuado, mimandome en la carrera. Me acompaño hasta que no pude más. Al despedirnos, me dijo que seguia su camino, que le dijera mi apellido, para ver que era de mí, que le había emocinado mi historia. Que siguiera adelante. Que siguiera corriendo otras carreras. Ese corredor, se llamaba Pablo. Su apellido Larribas. No es imaginario, se que estaba allí, pero después no encontré su nombre en la clasificación.

Ese Pablo no estaba ahí por casualidad, creo. Alguien o algo lo puso en mi camino, para cuidarme. Al igual que alguien o algo puso a muchas personas en mi camino, para que no cayera, y que cuando no tuviera más fuerzas, no me desmayara.

Sois tantos, a los que os debo tanto. Toda la gente de la uci, los pediatras a los que amo como a mis padres:

Gerardo (Te quiero), Silvina (Te quiero). Fernando,Mónica, las enfermeras, en especial Amparo, Bea, Ángela,Moni, Estela(compañera de trinchera nocturna),a todas y todos os quiero.Medio hospital monteprincipe que luchó a nuestro lado.

A nuestros amigos, a Cesar,Yoli, Kike,Dani,Ana.
A Noe y Marichu.
A nuestros exiliados más queridos, Antonio y María.
Al padrino número 13, nuestro pequeño Ivan.
A nuestra ahijada Carla.

A Ana,Jesús, nuestra pequeña Lucía (Te echamos de menos, dile a Pablo que le queremos)
A los papás del pequeño David, a Jose Manuel y Silvia.

Tanta y tanta gente que nos habeis apoyado,que es imposible hacer la lista completa ahora...

Y no estabais ahí por casualidad, como no lo estaba ese Pablo.
Luchó conmigo contra mi monstruo. Y se despidió de mí. El iba a encontrar a sus hijos, yo fui a encontrar a María y a Vega, a recorrer los ultimos km. Hice el ultimo con Vega, pensando que ese ultimo km no era el ultimo que ibamos a luchar juntos.

Ese era el primer km que corrimos juntos, de los muchos que nos espera recorrer en la vida. Con un horizonte más despejado, con menos miedo. Esa carita dormilona transformó la bestia contra la que luchaba en un plan de esperanzas y de futuro.

Y de alguna manera, al igual que todos los días siento un puñal lacerante clavado en mi alma, también se que allá donde esté, y por mal que me encuentre, Pablo me acompañará en la batalla, y que cuando los días sean duros, o se resientan mis cicatrices, tal vez, ese alguien o algo en el que creeis, no me deje abandonado, y aparezcais de nuevo a mi lado.

Perdón por mezclar tantas cosas,amigos. Hay días buenos, y días malos. La herida aún duele, aunque ahora tengo luz en mi horizonte.

Este era un post sobre atletismo, pero la Mapoma,no era solo una carrera, sino el símbolo de una lucha que perdí.
Pero habrá más carreras, y las lucharemos juntos.
La próxima, la I carrera por la vida, http://www.correporlavida.es/2010/index.asp
Bonita carrera, y simbolica a tope, donde correremos con grandes amigos:

Jose Manuel, con su nueva luz del día, que espero ver allí para cruzar meta.
Ángel, mi compañero de muchísimos km corriendo y viviendo.
Noe, que le picó el gusanillo del atletismo.

Nos veremos en meta, junto a María y a Vega.
Y el MAPOMA del 2011, NO ME VENCERÁ

Alba, el amanecer de una nueva esperanza

No la esperábamos hasta dentro de un mes, pero ha querido venir un poco antes, a sus 35 semanitas, con 2.700 gramos, porque ha venido con una importante misión. En sus cortas horas de vida, Alba ha logrado lo que nadie había hecho en meses: Los ojos hundidos y tristes de José Manuel, vuelven a ser ojos llenos de vida. Es increíble como una cara,que dicen que es el espejo del alma, puede cambiar tanto en apenas unas horitas. A Silvia, su mami, jamás la habíamos conocido con tanta felicidad.

Aunque sigo enormemente cabreado por la injusticia de la vida, en esta ocasión, si que voy a dar gracias al Dios en el que creáis, por haber dejado que Alba venga al mundo. Aún queda un ratito para que salga de patos (cuidados intermedios del hospital,ya os contaré el porqué del nombre), ya que por protocolo los nacidos en esa etapa deben pasar un tiempo en observación. Mañana por la mañana, cuando estéis legañosos tomando el café,es posible que Alba ya esté reunida en la habitación con sus papás. Mientras tanto, sus papás ya se han reunido con ella en patos todo el rato.

Ni que decir tiene lo alegre que estoy de haber observado esto hoy. Hoy la vida es un poco mejor para mí, y un mucho mejor para Silvia y José. No hablo en futuro. Alba ha devuelto la vida a sus papás, y ha empezado a llenarles de una alegría que les acompañará toda la vida. Hoy se inicia un largo camino de aventuras y anécdotas, y miles de caricias y abrazos que compartirán juntos.

Pero no sólo estoy contento por José y Silvia. También estoy enormemente contento por Alba. Sé que tiene unos buenos padres que siempre la van a cuidar, que la van a llenar de cariño,y que la educaran con amor, transmitiéndola todo lo bueno que ellos tienen. Esa es una gran suerte que muchas criaturas no comparten. Por eso, el milagro de Alba es doble.

Hablando de Alba, y del título del post, no se si lo han pensado, pero al igual que el nombre de Vega encierra una simbología enorme, el de Alba no se queda atrás. Ella es el crepúsculo matutino, La luz ilumina las capas altas de la atmósfera y la luz es difundida en todas direcciones por las moléculas de aire,llegando al observador e iluminando todo su entorno. No podía tener un mejor sentido, después de la larga y oscura noche que esta pareja ha atravesado.Curioso, ¿no? igual que vivimos circunstancias parecidas, los nombres de nuestras peques hacen referencia a la luz. Vega, estrella brillante y 2ª más visible desde nuestro sistema, Alba, iluminación tras la noche. Pudiera ser, que a pesar de todo, Dios hubiese decidido no abandonarnos la la tristeza y la desolación.

Pero eso es ya un capítulo pasado.Ahora toca empezar a escribir una nueva historia, a la luz de esta pequeña a la que tanto queremos, y que tanta falta nos hacía. Ahora espero poder escribir muchos posts acerca de sus aventuras y su crecer.

Y esta noche,la vida es mejor de lo que era antes.Pocas personas pueden entender en profundidad lo que significa, y las que lo entienden, no necesitan más palabras. Me siento feliz por ellos, y ¿por qué no decirlo? También por nosotros. Compartimos su felicidad, al igual que hemos compartido más cosas.

Me queda un último deseo,para equilibrar la vida, y es que a dos personas especiales que queremos todos mucho, les envíen más pronto que tarde, alguna personita que también les ilumine y empecemos a escribir nuevas historias. Todo llegará a su tiempo.

Una vida sin Lucia

Nunca me atreví a imaginar una vida sin Lucía. No puedo siquiera osar pensar en Jesús y Ana sin su pequeña. Maldigo de nuevo a la vida que hace que las cosas sean así. Han pasado ya tres días sin ella, y la vida ya no pinta igual. Podríamos pensar en maldecir a los Dioses,cualquiera que sean los nuestros, o en llorar con amargura nuestra suerte. Podríamos tirar la toalla y pensar que todo fue en balde. Podríamos arrojar nuestra esperanza a un negro pozo. Pero no lo haremos.

De Lucía aprendimos muchas cosas, el valor de una sonrisa abierta y sincera, y el valor de unos ojos que dicen te quiero.El valor de una vida. Por eso duele tanto no tenerla, por eso el mundo es más malo desde que ella se ha ido. Pero no se ha ido su legado.

Lucía deja huerfanos a unos padres que la aman, y a los demás cojos de cariño. Su herencia para nosotros es la esperanza de que merece la pena reír y pelear, y el valorar cada momento precioso que vivimos en nuestros cortos días. Su herencia son esos ojos alegres y abiertos que han de recordar a sus papas que hay que mirar al futuro, peleando,como ella, y sin miedo.
Lo peor que podía suceder en la vida, ha sucedido ya.
Sólo nos queda atesorar en la memoria todo lo bueno que conseguimos vivir, y vivir cada día al igual que ella lo hizo.
Y seguir viviendo.

Volveremos a verla, al igual que a Pablo. Pero deben de esperar. Aún nos quedan cosas que hacer.Ojala podamos vivir todo lo que nos queda, a la manera de Lucía, con alegría y ojos que aman.

Jesús,Ana. Vivid. Por Lucía, por todo lo bueno y por toda la esperanza.
Vivid

Maratón De Madrid 2010

Esta foto que os enseño es del año 2008.
El año 2009, en la fecha del Mapoma, estaba agarrado a la cama de Pablo en la UCI
Y ahora, el año 2010. Faltan 18 días y no estoy preparado. Estoy físicamente débil, y mentalmente no quiero ni evaluarlo. He corrido a trompicones, he entrenado algunos días, pero ni de broma lo necesario para afrontar el reto.

¿Entonces? Se que todos pensáis que es una locura, igual o peor que siempre. ¿Entonces?

Necesito correr este maratón. En la foto que veis estaba llegando a meta en el año 2008, después de casi mes y medio de enterarnos de la grave patología que marcaría la vida de Pablete, y la nuestra. En aquella ocasión, decidí correr para mostrarle a María un síntoma de normalidad, para enseñarla que todo iría bien, que yo seguiría seguro y confiado. Para demostrarme a mí mismo que podía luchar ante el destino que se nos cernía.
Y vaya que luché. Mirad la foto, use un chupete que se convirtió en talisman para mi. Durante esos largos 42 kilometros fui pensando en Pablo, en como sería, en si lograría sobrevivir a la operación, en nosotros. En mi: en si conseguiría ser buen padre.
42 km dan para mucho, y fui pensando muchas cosas, pero aquellos 42 km se me hicieron cortos. Marqué el mejor crono de mi vida en maratón 3 horas 34 minutos 14 segundos.

Ahora todo es parecido, y diferente. Pablete ya no está, pero está Vega. Estoy débil y con poca fuerza mental. Y por eso debo correr. Esta vez, y más que nunca, necesito enfrentarme a la vida. Apretar los dientes, y pensar,en esos km, en Vega, en como serán las cosas, y en si seré un buen padre para ella. Y por eso, debo llegar a la meta, y tener la foto en meta,esta vez no con un chupete, sino con mi hija. Debo lograrlo, aunque todo esté en contra.

Esta vez, al igual que el 2008, no se trata de un crono. Se trata de plantar cara a la vida y luchar dispuesto a darlo todo con las cartas que te ha tocado jugar. Esta vez, al igual que aquel año, tengo miedo. No soy un loco, una maratón es un desafío físico y mental y no son las condiciones para lograrlo, pero para mí,amigos, esa maratón representa el símbolo del sufrimiento y la superación. Si no me lesiono, llegaré a la meta, por mí, por Vega, por todo.

Espero Veros dando ánimos, y espero veros en meta para compartir la experiencia.

http://www.maratonmadrid.org/index02.htm

Un nuevo día del padre

19 De Marzo 2009, Monteprincipe:

Se abría un nuevo abismo en nuestro camino, el corazón de Pablo paraba de latir. Se inician unos meses de dura lucha contra la muerte y un corazón dañado.

19 De Marzo 2010, Mi casa.

Pasé la noche con Vega, en mi cama. La cogí continuamente porque está un poco molesta de la tripilla, y para que negarlo, porque nos encanta estar juntos.
Sonreía.
Mamá se levanta y me da un beso y un regalo.
La mañana transcurre lenta y perezosa, aún en pijama. Hoy no pasará nada malo, hoy no temo a la siguiente hora.

Hoy hay una nueva historia que escribir, y el horizonte está despejado.

Hay que aprender a sonreír, y Dios me ha enviado a una artista de la sonrisa para enseñarme. Hemos estado practicando toda la noche.
Mamá dice que Vega ya sabe como hacer que la saque de la cuna y como hacer que la pasee, y como hacer que pasemos el rato juntos.

Es verdad.
Hoy es mi primer día del padre con Vega. Y pienso celebrarlo.
Mamá,Papá,Vega, y los amigos de siempre.
Amigos,os quiero.

Adios, quebrado Soneto

Todos los escritores tienen en mayor o menor medida, algo de ladrones, y beben de unas y otra fuentes sin citarlas al final.Yo como mal blogger y contador de pensamientos, no puedo ser menos, y robarle a Javier Bergia, un fragmento de su canción "Sobre tu Tumba florida" La música y la poesía de esta canción,para mi bella y para otros menos bella, es por lo menos digna de escuchar.

Y tengo que robar versos y poesía porque llega un momento que las palabras no brotan en mi cabeza, y parece que todo ya está escrito y vivido.

Pienso en un sábado triste y lluvioso, con una meteorología variable. Pocas ganas de salir de casa y menos de afrontar un cementerio. Cualquier cosa que se pueda decir o escribir puede parecer absurda y molesta para el que enfrenta un desafío tan inhumano. Llevo días intentado conciliar mis pensamientos con el destino que a mi y a otros nos ha tocado vivir. Y no sale nada. La sabia de Beatriz Guedan me comentaba una vez que hay momentos que el silencio es la mejor opción. Hay momentos que sí, y en los que quizá lo mas difícil es encontrar la manera de estar cercano, y por eso, ahí dejo esta canción para un corredor especial.



Fueron alegres,
los días del verano
vinieron empujando los días del otoño,
un poco de septiembre,
sereno y elegante,
avisa de un invierno,
largo, y tenebroso.

Sobre la hierba fría,
las hojas tiesas
un día casi hermoso de sol radiante.
Si fuera por la niebla,
caería el rostro sutil
de una breve mañana
dispuesta a atardecer.

Y pienso en un instante,
recuerdo con prudencia,
los días de una infancia disuelta por Madrid,
por calles empedradas,
las cosas de color gris
y un mundo indiferente,
de frente y de perfil.


Adiós quebrado soneto,
guardián de la casa herida
hormigas de cementerio,
sobre tu tumba florida

¿Un Domingo Cualquiera?

Cualquier fin de semana es y era especial para mí. La pinta de un domingo perfecto, era entrenar temprano con Ángel y helarnos de frio mientras nos quejabamos del gobierno,de la vida y del trabajo. Corriendo corriendo nos contabamos las penas, nos entreteníamos e ibamos planteando metas de cara a próximas carreras y entrenamientos. Cuando terminabamos, estirar un poquito y lucir palmito ante los incrédulos transeuntes que a esas horas compran el periodico en el quiosco de Fermín. Con el cuerpo cansado y estirado, era de obligado cumplimiento un buén café y unos churros en el bar rancio de siempre, donde se juntas los atormentados a desayunarse un whisky o un soberano.

Tras el segundo desayuno, subir a casa y escuchar a María quejarse del aroma de corredor que transpiro. Ducha gratificante.

Apenas seco,jugar con Pablo, escuchar su voz, su sonrisa, pelearme con él porque no comía bien el desayuno. María regañandonos porque hacemos el remolón y jugamos, y no avanzamos. La estampa de un padre y un hijo que se quieren y disfrutan del tiempo juntos y de saberse complices de la mirada del otro.

Visteté y di las palabras mágicas: "a la calle". Un universo en una sola sonrisa al entender el paseo agradable que se avecina. Cualquier domingo. Podía ser el parque del barrio, el retiro, el Juan Carlos II o un sencillo paseo. En esos paseos, la vida era buena y perfecta, y merecía la pena vivir. El ser humano más rico en la tierra era yo,y no había nada en el universo por desear. Con un domingo cualquiera, yo era el más feliz de la creación.

Después del paseo,que contaros. A casita a comer, según el día,lo que hubiesemos preparado. Bien un buen guiso, bien un cordero asado, o unos huevos fritos que siempre nos sabían a manjar. Una siesta, hacer el vago y contemplar como María se vence por el sueño mientras comentamos la pelicula de Antena 3. El peque duerme, nosotros descansamos felices.

Y para no aburriros, aunque los domingos podían tener más cosas, el ritual perfecto era siempre así.

-¿y que nos importa a nosotros,me direis?
-Pues que este último domingo fue parecido. Incluyó un festejo por la tarde,pero es un dato meramente. Este último domingo, fue algo parecido.

Hay cosas que permanencen igual, como mi amor por Pablo,todo lo que le quiero, y lo muchísimo que llena y llenó mi vida, todo lo que aprendí y disfruté de él.

Hay cosas que han cambiado,y que estoy aprendiendo. Vega llegó a casa, me dió fuerza y energía.
Ahora, poco a poco aprendo con ella,jugamos lo poco que está despierta, y hago lo poco que se puede hacer con un bebé que tanto duerme.

Pero ahora,
un domingo cualquiera
vuelvo a ser un ser feliz
y un domingo
no es un domingo cualquiera,
sino un universo de sensaciones de felicidad,sólo para nosotros tres.

Alfa Lyrae

Hace tiempo que quería escribir algo alebre,algo que cambiara el humor general de mis escritos anteriores. Por más que buscaba,solo tenía esperanzas y vagas ideas, y no salía nada a mi cabeza. Ahora las cosas han cambiado,y el mundo vuelve a ser un lugar en el que merece la pena seguir.
Alfa Lyrae, para los que todavía no lo sabeis, es el nombre científico de la estrella Vega. El nombre de Vega lo elegimos sencillamente porque nos gustaba,pero después,indagando un poco, resultó tener una simbología especial. Alfa es el principio, el origen, el comienzo del abecedario. Lyrae, es en mitología, la lira de las musas.
Pues el Alfa,el nuevo comienzo,lo trajo Vega el día 10 de febrero. Y la alegría, también. En el mismo instante de verla,supe que mi destino era cuidarla y protegerla. Que iba a poder verla crecer, que esta vez no lucharía con la muerte desde el principio. Por algún motivo que no entiendo, me vuelvo a sentir fuerte, a ser capaz de todo. No hay sentimiento más potente que el de ser padre. Bueno,puede que sí, y ese sea el de ser madre, pero eso yo nunca lo entenderé. por lo que a mi parte respecta, se que está estrella va a iluninar toda mi vida, y que ahora que está aqui, vuelvo a tener un horizonte y un objetivo claro.
Estos primeros días con ella,nada tienen que ver con nuestra anterior experiencia. Pocas personas pueden entender la felicidad que es tener a tu pequeña en brazos. Las personas que saben de lo que hablo, valoran la vida de manera especial:Jose Manuel y Silvia. Los pequeños cansancios que ocasiona la vida de un bebe,no son nada comparados con la felicidad y el sentido que dan a la vida como padre. Ahora,valoro mi felicidad, mi momento de cada día. Pero ahora, ya no tengo miedo al mañana. Ya no tengo una navaja en el corazón. No tengo miedo,y puedo disfrutar de la felicidad. Me siento como aquellos primeros navegantes, que miraban las estrellas y confiaban que ellas,con su luz, les llevarían a buen puerto.
El viaje, acaba de comenzar.

Paradise City

Este es el nombre de una canción cañera de Guns and Roses. Un día y por casualidad sonó en mi ordenador. Me acuerdo de su reacción como si lo mirara ahora mismo, movía la cabeza al ritmo de la música entusiasmado, parecía que había encontrado una canción que le gustaba de verdad.
Hasta hoy no pude escucharla de nuevo, y jamás me había fijado en la letra,pero escuchandola con atención,me he puesto a llorar. Ahora sé porqué le gustaba tanto. Leedla con atención y pensad en su vida, vereis lo que os digo


LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

SOLO UN PILLUELO
VIVIENDO BAJO LA CALLE
SOY UN CASO DIFÍCIL
QUE ES DURO DE VENCER
SOY TU CASO DE CARIDAD
ASÍ QUE CÓMPRAME ALGO PARA COMER

TE PAGARÉ EN OTRO MOMENTO
LLÉVALO AL FINAL DE LA LÍNEA

DE LA POBREZA A LA RIQUEZA, O AL MENOS ESO DICEN
TIENES QUE CONTINUAR EMPUJANDO
POR LA FORTUNA Y LA FAMA
TODO ES UNA APUESTA
CUANDO ES SOLO UN JUEGO

LO TRATAN COMO UN CRIMEN CAPITAL
TODOS CUMPLIENDO SUS CONDENAS

LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

ATADO A LA SILLA
DE LA CÁMARA DE GAS DE LA CIUDAD
NO RECUERDO MUY BIEN PORQUÉ ESTOY AQUÍ
EL CIRUJANO GENERAL DICE
ES PELIGROSO RESPIRAR
ME FUMARÍA OTRO CIGARRILLO
PERO NO PUEDO VER
DIME EN QUIEN VAS A CREER


LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

LLÉVAME
AL LA CIUDAD PARAÍSO
DONDE LA HIERBA ES VERDE
Y LAS CHICAS SON HERMOSAS
LLÉVAME A MI HOGAR

Compañeros en lo más díficil

Hoy me preguntaban los amigos si había vuelto a escribir. En realidad, pienso mucho y escribo poco,aunque la mayoría de vosotros podríais pensar que es más bien al revés. Esta semana ha sido también muy especial,emotiva y agridulce.

¿De qué os estoy hablando?
El otro día acompañamos a Jose Manuel y a Silvia a hacer un doloroso trámite. El día 17 hará ya un año que están viviendo lejos de toda la luz que les dió el pequeño David,y sus cenizas reposaban todavía con ellos. Las cenizas,que tenemos en casa también María y yo, que nos resistimos a enterrar,porque no somos tan fuertes como os creeis,porque nuestro lado más rebelde y egoista no nos deja cumplir ese ultimo adios.

Pablo y David no son sus cenizas,pero todo lo referente a ellos es tán sagrado para nosotros que no queremos perder ní un microgramo de cualquier cosa que nos haga recordarlos. Les decía a mis amigos, que me niego a usar el termino "pasar página",porque las grandes cosas de la vida no caducan. No puedo pasar página de la más grande historia de amor de mi vida, porque mi amor por Pablo no ha terminado, y por eso me rebelo ante ese termino.

Pero no son las palabras,lo que más nos puede herir. Hay días en los que uno está menos mal,y otros en los que está peor, y somos vulnerables ante los recuerdos más dolorosos. Si bien Pablo y David son lo mejor de la vida, sus cenizas no lo son. Las cenizas no son en si buenas o malas. Lo es su potencial de dañar unas almas de padres destrozados por la perdida. Jose Manuel, ese espejo mio es un tipo fuerte,luchador,rebelde,orgulloso... pero no es Dios. Es un ser sensible,y vulnerable,y que arrastra un dolor tan horrible que solo el mismo Dios puede entender. Cuando veo sus ojos, veo la misma angustia y desolación que ahoga mi corazón. Solamente él sabe cuanto y cuan profundo duele, aunque no lo confesará nunca.

Y sin embargo...como otras veces antes, ahora no hay mejor elección. Hay que seguir adelante por la hija que viene en camino, y no,no hay que pasar página,en su concepto negativo. Una persona a la que quiero mucho me dijo que la capacidad de amar no se agota,más bien al contrario,aumenta cuanto más se ama. Por eso mismo, Jose Manuel llevará al descanso final esas cenizas, y yo también lo haré, y nunca olvidaremos, pero nos esforzaremos en preservar todas las cosas buenas que eramos y que nos hicieron mejores, pues las necesitan ahora nuestras hijas, y nosotros, también las necesitamos.

Pablo y David siempre tendrán su sitio en nuestro corazón. No se olvidará ni un solo segundo de todo lo vivido, y por eso mismo, no perderemos la capacidad de reir,de amar, de enseñar,de proteger, y de dar la vida, y ser vida, aún cuando eso sea díficil. Llegó la hora, Jose, de ir dando su lugar a los que vienen, y se merecen lo mismo que los que marcharon.

Y lo tendrán.
Y allá donde esten, Pablo y David seguirán orgullosos y enseñarán a los otros ángeles a los primeros ángeles que conocieron, a su papá y su mamá.

Mi hijo, Pablo

Hace ya un tiempo que abrí el blog y desde entonces no me había atrevido a escribir nada. Muchas ideas y recuerdos cruzan por mi mente continuamente,como abejas trabajadoras. Acerté a abrir esto copiando la idea de una gran persona a la que la vida nos hizo conocer por casualidad: el papá de David. En él me miro,como en un espejo y me doy cuenta de hasta donde llega nuestro silencioso dolor. No lloramos,no aceptamos estar mal, salimos, cuidamos a nuestras mujeres, nos esforzamos por permanecer fuertes y sacar adelante a la familia, como la locomotora que tira del tren. Y sin embargo, no somos heroes. Jose Manuel es más fuerte que yo, lleva más tiempo conviviendo con su dolor y aprendiendo a seguir la vida. En algún momento yo alcanzaré su nivel de fortaleza...`pero hoy no.

Pablo era el ser más querido de la tierra, el motor de mi estúpida y absurda vida, y el bien y la felicidad más perfecta que nunca tuve. Me llenó de una energía y una felicidad que nunca había conocido, y por más que me esfuerzo, su ausencia me duele cada momento. Un nudo permanente vive en mi estómago, y aún así, no me salen las lágrimas. Me acostumbre a ser la locomotora, a tirar del carro, es el papel que elegí en esta lucha contra la cardiopatía. Decidí en la semana 20 de embarazo que no me rendiría nunca,y que daría todo lo que tuviera por él. Lo dí todo hasta vaciarme, y me duele no poderle dar más. Me empeñe en luchar contra su enfermedad, y como si el propio Dios se la hubiera dado, yo luchaba contra Dios, y estaba decidido a vencer y luchar,a cualquier precio. Y ganamos batallas horribles, entre los tres, y pese a todo no pude salvarle.

Me esforcé en que fuera lo más feliz que pudiera, mientras un puñal estaba siempre en mi pecho. Sabía que tarde o temprano la enfermedad nos la iba a jugar, aunque yo quería creer que lo ibamos a lograr. LLegan más recuerdos a mi cabeza, aquellos días maravillos en Santander, enseñarle el mar, jugar con él por la noche en la cama.

Con todos esos recuerdos, y con todo ese dolor, solo os puedo decir claramente que mereció la pena. Se que llevaré el corazón roto para el resto de mi vida, pero aún así,es un precio que estaba dispuesto a pagar.

Merecío la pena. Lo disfruté mucho.
Y me duele mucho.
Pero ahora, otra vez no puedo llorar,pues no me salen ya ni las lágrimas.
Vega está a punto de llegar, y el precio por Pablo lo tengo que pagar yo, no ella.
Espero encontrar la fortaleza, y la alegría, para ser un buen padre para ella.