No llores porque terminó, sonrie porque pasó

Esta frase del título de hoy la escuche por casualidad en la radio,esta mañana, al retornar de Santander. Santander es el refugio donde mayor felicidad mantuvimos con Pablo. Santander representa todo lo bueno y toda la vida feliz que le dimos. Y no puedo evitarlo, cada visita allí me pone triste, porque recuerdo esa mano que no tengo y que me acompaña.

A veces encuentro que soy una vocecita ahogada en un universo de gente con prisa. Un universo donde no importa nuestra historia,donde los amigos bienintencionados te recuerdan una y otra vez que hay que mirar adelante.
Yo miro adelante, miro el presente,en el que escribo una nueva historia con Vega, donde aprendemos a reirnos, a jugar, a llamarnos y a comernos los pies. Pero para mi, mirar al futuro y al presente no esconde a Pablo. YO SOY PABLO, y si por alguna ridicula razón Dios pensó en mi para protegerle y hacerle feliz, volqué en el mi alma, mi razón y me sentido de vivir. Soy un capitán naufragado, un almirante sin barco. Ní un minuto de mi vida pasa sín pensar en él, de la mañana a la noche. Ahora, sonrio,como,juego con Vega, pero yo siempre seré el guardian de Pablo. Para Villagrá y otros muchos Pablo quedará atrás en su estadistica de casos medicos, y estarán orgullosos por lo conseguido. Podrán seguir su vida sin tener rasgado el corazón. Yo no. Yo seguiré adelante. Lucharé siempre por Vega y por María, siempre seré su guardian mientras Dios me conserve la vida y la fuerza. Pero nunca, nunca pasaré página. No se puede pasar página de uno mismo. Pablo fue la felicidad de mi vida. Con él aprendí a ser padre y persona, y esto es algo que nadie entiende.

A veces la gente se molesta cuando yo hablo de Pablo. Él está presente en mi vida, porque él es YO, y yo no soy sín él. A mi molesta que no entiendan mi historia, que no comprendan que no era un Quijote, ní tenía mucho temple, ni aguante,ni paciencia. Solamente luchaba por mi hijo,por salvarle, y le amaba, y le amo.
Le amo todos los días de mi vida. El me enseño lo que tengo que saber para ser padre.
Los que no entienden,siguen pensando en que hay que pasar página, porque así se sienten mejor,olvidando todo lo bueno que pasó, olvidando quienes son y quienes querían ser.
Yo no olvidaré.
Hoy,sigo siendo Pablo.
Hoy sigo siendo su guardián, y el de Vega y María.
No se puede vivir sin respirar,yo no quiero vivir pretendiendo que nada pasó.Ocurrió,por alguna razón, y yo respondí. Esta es mi historia. Y hoy miro a sus fotos, y recuerdo nuestras vivencias, y sonrío.
Siempre hablaré de Pablo,le pese a quien le pese.Quien no pueda resistirlo, es que no le llega la conciencia o el amor.
El que pueda,es bienvenido, a recordar conmigo sus vivencias, y a seguir escribiendo las nuevas que van a ocurrir, sin perder la sonrisa.
Y sin perder la perspectiva,
hijos, os amo.

El último día de clase

Hoy os iba a soltar un rollo sobre el núcleo familiar y lo importante de rodearse de gente buena...Pero fíjate,cosillas que pasan. Último día de clase en el colegio, por fín tendremos tiempo de disfrutar de nuestras familias, y de nuestros hijos. Hay buenísimos padres que están deseando pasar más tiempo con ellos, pero desafortunadamente las vacaciones de los padres no son tan abundantes como las de los hijos. Para muchos de ellos llega ahora la eterna pregunta: ¿Qué hacemos con el niño? -abuelos,campamentos de verano, la play, quedarse sólos en casa o incluso internados. Cada familia afronta esta cuestión de acuerdo a sus posibilidades y a su propia sensibilidad.

Contemplo el gran tiempo de felicidad que les espera a algunos de ellos. Vosotros,los cuatro gatos que me leéis (Con Gema a la cabeza) recodáis veranos inolvidables. Pero ahora pienso en algún alumno en concreto que me comentaba con tristeza que iría a un internado, en los que veré los próximos 15 días en las actividades del cole de verano (Si,majos, los profes seguimos trabajando hasta la primera semana de julio, para que se lo conteis a todos y se desmonte el mito que que vivimos mejor que los curas). Pienso en aquellos a los que ví en el cole con el uniforme sucio todo el año, y pienso que no les debe esperar precisamente un verano bueno.

Para muchos peques, por desgracia, el colegio es el entorno donde tienen un ambiente agradable,de gente que cuida de ellos y en el que se sienten seguros,protegidos y atendidos. Ese ambiente, debería de ser la familia, pero ya sabéis, amigos, que hay familias para todos los gustos, y que no todos somos afortunados con la familia que nos toca en el reparto.

Sín embargo, está muy bien que empiece el verano. Más allá de la vocación, del trabajo, de cualquier cosa... Nosotros también tenemos una familia. A veces pienso,no sin cierta crueldad, que al niño que tengo que amar por encima de cualquier otra cosa....LO TENGO EN CASA. Se llama Vega. Y es ella, quien tendrá esté verano un papá a su plena disposición todas las horas del día, que se nos harán cortas, para todos los besos,juegos,canciones y experiencias que hay que compartir.

Una vivencia me enseño que lo importante son los hijos, la familia. cualquier otra consideración en la vida es secundaria y prescindible. Trabajo: para comer y pagar las facturas,necesario, pero no superior al objetivo principal. Ocio: necesario para descansar la cabeza, pero no imprescindible. Deporte: útil para mantenernos sanos de cuerpo y mente. Es decir, cosillas necesarias, pero no lo olvidemos:Secundarias.

Hoy empieza el verano, y haré que Vega tenga un verano inolvidable dentro de su pequeña cabecita. Cada uno de mis gatos, que cuide bien de sus mininos.

El gregoriano y yo....

Hablaba el otro día con mi amigo Antonio el exiliado. Le llamo así porque se vió forzado a trabajar en Londres, pero no de camarero ní haciendo camas. Antonio es investigador. Trabajó para la universidad Autónoma de Madrid, y es de estos tipos singulares, de esos que no saben hacer un huevo frito, o encontrar la parada de metro, pero que desentraña en su cabeza los misterios del universo. Un tipo singular, de esos que hay pocos y que despiertan admiración por su capacidad intelectual. La mayor parte de nosotros no llegaremos ni a soñar con las cosas que pasan por su cabeza, sus átomos y sus cálculos.

Bueno, al título del post. Pues me decía Antonio que cada vez que leía mi blog se tenía que concentrar, estar relajado y desentrañar el sentido de mis palabras. Él,como otros tantos científicos de valía,es un tipo espiritual y profundo. Ojala fuera este un blog banal, sobre videojuegos, bailes de moda o restaurantes majos (no te ofendas,Jose).

Tal vez a muchos os parezca al leerme que soy carne de psicologo o que ante este negro sobre blanco no se os ocurra nada que decir. La sencilla y llana verdad es que esto es una manera de contar las cosas que pasan por mi cabeza. Podría deciros que estoy emocionado porque Blizard anuncia que sacará la segunda parte del mítico Starcraft para julio, pero la verdad es que cuando estoy de humor, puedo estar en cualquier otra tarea de ocio.

Escribir es una manera de desfogarse, de autocuestionarse, de buscar, de analizar lo que pasa. Es un poco de terapia y un poco de exhibicionismo emocional. Gracias a Dios,me seguís tres gatos, y el efecto de estos escritos no es distinto a cualquiera de mis diarios o de mis cartas, salvo que en estas ocasiones os doy la oportunidad de leerlos.

Puede,que como dice Antonio, estas entradas sean profundas y metafóricas. también es verdad,que para una mente como la suya,que investiga la verdad, encontrar un sentido a mis emocionales escritos sea difícil. Y tengo que darle la razón. Soy un ser condenado a vivir con medio alma. Si el sentido que Dios quiso darle a mi vida era luchar por Pablo, encontrar otro distinto es difícil. Supongo que vuestro Dios tiene su cal y su arena, y me envió a Vega para rescatarme. O para darme otro sentido a la vida. Puede que sea así. Y mientras tanto, uno va poniendo sus pensamientos y sus pesares, sus metáforas y sin sentidos, y va recogiendo los pedacitos de la persona que fue.
Y como dice Antonio, necesita un poquito de gregoriano.

Mapoma 2010. Una retirada,nunca fue tan dulce

No pudo ser, si pudo ser. Como ya sabéis a estas alturas, no pude completar los 42 km del recorrido. Como ya sabéis tuve que retirarme en el km 26, exhausto y ante el riesgo de una lipotimia y terminar la aventura en el hospital.

Me retiré y tuve que admitir mi derrota, y reconocer que la vida me ha dejado sin fuerzas, al menos para esta ocasión. Todos los momentos vividos tienen un precio físico, y como decía el otro loco de las carreras, un maratón no se puede afrontar mal preparado y debilitado.

No se puede, o sí. Afronté el reto. Tomé la salida aún a sabiendas que no podía ganar, y luché hasta quedarme sin fuerzas contra mi monstruo imaginario. A los que creéis en el destino, o en la casualidad, o en vuestros dioses os diré que en la salida tenía un miedo horrible, porque sabía lo que se me venía encima. De pronto, en el kilómetro 1 encuentro un corredor que va a mi paso, y comienzo a charlar con el. Con el paso de los kilómetros íbamos hablando y contándonos nuestras vidas. El es traductor de videojuegos de PC, dos hijos. Fue cuidándome y asegurándome que tenía un paso adecuado, mimandome en la carrera. Me acompaño hasta que no pude más. Al despedirnos, me dijo que seguia su camino, que le dijera mi apellido, para ver que era de mí, que le había emocinado mi historia. Que siguiera adelante. Que siguiera corriendo otras carreras. Ese corredor, se llamaba Pablo. Su apellido Larribas. No es imaginario, se que estaba allí, pero después no encontré su nombre en la clasificación.

Ese Pablo no estaba ahí por casualidad, creo. Alguien o algo lo puso en mi camino, para cuidarme. Al igual que alguien o algo puso a muchas personas en mi camino, para que no cayera, y que cuando no tuviera más fuerzas, no me desmayara.

Sois tantos, a los que os debo tanto. Toda la gente de la uci, los pediatras a los que amo como a mis padres:

Gerardo (Te quiero), Silvina (Te quiero). Fernando,Mónica, las enfermeras, en especial Amparo, Bea, Ángela,Moni, Estela(compañera de trinchera nocturna),a todas y todos os quiero.Medio hospital monteprincipe que luchó a nuestro lado.

A nuestros amigos, a Cesar,Yoli, Kike,Dani,Ana.
A Noe y Marichu.
A nuestros exiliados más queridos, Antonio y María.
Al padrino número 13, nuestro pequeño Ivan.
A nuestra ahijada Carla.

A Ana,Jesús, nuestra pequeña Lucía (Te echamos de menos, dile a Pablo que le queremos)
A los papás del pequeño David, a Jose Manuel y Silvia.

Tanta y tanta gente que nos habeis apoyado,que es imposible hacer la lista completa ahora...

Y no estabais ahí por casualidad, como no lo estaba ese Pablo.
Luchó conmigo contra mi monstruo. Y se despidió de mí. El iba a encontrar a sus hijos, yo fui a encontrar a María y a Vega, a recorrer los ultimos km. Hice el ultimo con Vega, pensando que ese ultimo km no era el ultimo que ibamos a luchar juntos.

Ese era el primer km que corrimos juntos, de los muchos que nos espera recorrer en la vida. Con un horizonte más despejado, con menos miedo. Esa carita dormilona transformó la bestia contra la que luchaba en un plan de esperanzas y de futuro.

Y de alguna manera, al igual que todos los días siento un puñal lacerante clavado en mi alma, también se que allá donde esté, y por mal que me encuentre, Pablo me acompañará en la batalla, y que cuando los días sean duros, o se resientan mis cicatrices, tal vez, ese alguien o algo en el que creeis, no me deje abandonado, y aparezcais de nuevo a mi lado.

Perdón por mezclar tantas cosas,amigos. Hay días buenos, y días malos. La herida aún duele, aunque ahora tengo luz en mi horizonte.

Este era un post sobre atletismo, pero la Mapoma,no era solo una carrera, sino el símbolo de una lucha que perdí.
Pero habrá más carreras, y las lucharemos juntos.
La próxima, la I carrera por la vida, http://www.correporlavida.es/2010/index.asp
Bonita carrera, y simbolica a tope, donde correremos con grandes amigos:

Jose Manuel, con su nueva luz del día, que espero ver allí para cruzar meta.
Ángel, mi compañero de muchísimos km corriendo y viviendo.
Noe, que le picó el gusanillo del atletismo.

Nos veremos en meta, junto a María y a Vega.
Y el MAPOMA del 2011, NO ME VENCERÁ

Alba, el amanecer de una nueva esperanza

No la esperábamos hasta dentro de un mes, pero ha querido venir un poco antes, a sus 35 semanitas, con 2.700 gramos, porque ha venido con una importante misión. En sus cortas horas de vida, Alba ha logrado lo que nadie había hecho en meses: Los ojos hundidos y tristes de José Manuel, vuelven a ser ojos llenos de vida. Es increíble como una cara,que dicen que es el espejo del alma, puede cambiar tanto en apenas unas horitas. A Silvia, su mami, jamás la habíamos conocido con tanta felicidad.

Aunque sigo enormemente cabreado por la injusticia de la vida, en esta ocasión, si que voy a dar gracias al Dios en el que creáis, por haber dejado que Alba venga al mundo. Aún queda un ratito para que salga de patos (cuidados intermedios del hospital,ya os contaré el porqué del nombre), ya que por protocolo los nacidos en esa etapa deben pasar un tiempo en observación. Mañana por la mañana, cuando estéis legañosos tomando el café,es posible que Alba ya esté reunida en la habitación con sus papás. Mientras tanto, sus papás ya se han reunido con ella en patos todo el rato.

Ni que decir tiene lo alegre que estoy de haber observado esto hoy. Hoy la vida es un poco mejor para mí, y un mucho mejor para Silvia y José. No hablo en futuro. Alba ha devuelto la vida a sus papás, y ha empezado a llenarles de una alegría que les acompañará toda la vida. Hoy se inicia un largo camino de aventuras y anécdotas, y miles de caricias y abrazos que compartirán juntos.

Pero no sólo estoy contento por José y Silvia. También estoy enormemente contento por Alba. Sé que tiene unos buenos padres que siempre la van a cuidar, que la van a llenar de cariño,y que la educaran con amor, transmitiéndola todo lo bueno que ellos tienen. Esa es una gran suerte que muchas criaturas no comparten. Por eso, el milagro de Alba es doble.

Hablando de Alba, y del título del post, no se si lo han pensado, pero al igual que el nombre de Vega encierra una simbología enorme, el de Alba no se queda atrás. Ella es el crepúsculo matutino, La luz ilumina las capas altas de la atmósfera y la luz es difundida en todas direcciones por las moléculas de aire,llegando al observador e iluminando todo su entorno. No podía tener un mejor sentido, después de la larga y oscura noche que esta pareja ha atravesado.Curioso, ¿no? igual que vivimos circunstancias parecidas, los nombres de nuestras peques hacen referencia a la luz. Vega, estrella brillante y 2ª más visible desde nuestro sistema, Alba, iluminación tras la noche. Pudiera ser, que a pesar de todo, Dios hubiese decidido no abandonarnos la la tristeza y la desolación.

Pero eso es ya un capítulo pasado.Ahora toca empezar a escribir una nueva historia, a la luz de esta pequeña a la que tanto queremos, y que tanta falta nos hacía. Ahora espero poder escribir muchos posts acerca de sus aventuras y su crecer.

Y esta noche,la vida es mejor de lo que era antes.Pocas personas pueden entender en profundidad lo que significa, y las que lo entienden, no necesitan más palabras. Me siento feliz por ellos, y ¿por qué no decirlo? También por nosotros. Compartimos su felicidad, al igual que hemos compartido más cosas.

Me queda un último deseo,para equilibrar la vida, y es que a dos personas especiales que queremos todos mucho, les envíen más pronto que tarde, alguna personita que también les ilumine y empecemos a escribir nuevas historias. Todo llegará a su tiempo.

Una vida sin Lucia

Nunca me atreví a imaginar una vida sin Lucía. No puedo siquiera osar pensar en Jesús y Ana sin su pequeña. Maldigo de nuevo a la vida que hace que las cosas sean así. Han pasado ya tres días sin ella, y la vida ya no pinta igual. Podríamos pensar en maldecir a los Dioses,cualquiera que sean los nuestros, o en llorar con amargura nuestra suerte. Podríamos tirar la toalla y pensar que todo fue en balde. Podríamos arrojar nuestra esperanza a un negro pozo. Pero no lo haremos.

De Lucía aprendimos muchas cosas, el valor de una sonrisa abierta y sincera, y el valor de unos ojos que dicen te quiero.El valor de una vida. Por eso duele tanto no tenerla, por eso el mundo es más malo desde que ella se ha ido. Pero no se ha ido su legado.

Lucía deja huerfanos a unos padres que la aman, y a los demás cojos de cariño. Su herencia para nosotros es la esperanza de que merece la pena reír y pelear, y el valorar cada momento precioso que vivimos en nuestros cortos días. Su herencia son esos ojos alegres y abiertos que han de recordar a sus papas que hay que mirar al futuro, peleando,como ella, y sin miedo.
Lo peor que podía suceder en la vida, ha sucedido ya.
Sólo nos queda atesorar en la memoria todo lo bueno que conseguimos vivir, y vivir cada día al igual que ella lo hizo.
Y seguir viviendo.

Volveremos a verla, al igual que a Pablo. Pero deben de esperar. Aún nos quedan cosas que hacer.Ojala podamos vivir todo lo que nos queda, a la manera de Lucía, con alegría y ojos que aman.

Jesús,Ana. Vivid. Por Lucía, por todo lo bueno y por toda la esperanza.
Vivid

Maratón De Madrid 2010

Esta foto que os enseño es del año 2008.
El año 2009, en la fecha del Mapoma, estaba agarrado a la cama de Pablo en la UCI
Y ahora, el año 2010. Faltan 18 días y no estoy preparado. Estoy físicamente débil, y mentalmente no quiero ni evaluarlo. He corrido a trompicones, he entrenado algunos días, pero ni de broma lo necesario para afrontar el reto.

¿Entonces? Se que todos pensáis que es una locura, igual o peor que siempre. ¿Entonces?

Necesito correr este maratón. En la foto que veis estaba llegando a meta en el año 2008, después de casi mes y medio de enterarnos de la grave patología que marcaría la vida de Pablete, y la nuestra. En aquella ocasión, decidí correr para mostrarle a María un síntoma de normalidad, para enseñarla que todo iría bien, que yo seguiría seguro y confiado. Para demostrarme a mí mismo que podía luchar ante el destino que se nos cernía.
Y vaya que luché. Mirad la foto, use un chupete que se convirtió en talisman para mi. Durante esos largos 42 kilometros fui pensando en Pablo, en como sería, en si lograría sobrevivir a la operación, en nosotros. En mi: en si conseguiría ser buen padre.
42 km dan para mucho, y fui pensando muchas cosas, pero aquellos 42 km se me hicieron cortos. Marqué el mejor crono de mi vida en maratón 3 horas 34 minutos 14 segundos.

Ahora todo es parecido, y diferente. Pablete ya no está, pero está Vega. Estoy débil y con poca fuerza mental. Y por eso debo correr. Esta vez, y más que nunca, necesito enfrentarme a la vida. Apretar los dientes, y pensar,en esos km, en Vega, en como serán las cosas, y en si seré un buen padre para ella. Y por eso, debo llegar a la meta, y tener la foto en meta,esta vez no con un chupete, sino con mi hija. Debo lograrlo, aunque todo esté en contra.

Esta vez, al igual que el 2008, no se trata de un crono. Se trata de plantar cara a la vida y luchar dispuesto a darlo todo con las cartas que te ha tocado jugar. Esta vez, al igual que aquel año, tengo miedo. No soy un loco, una maratón es un desafío físico y mental y no son las condiciones para lograrlo, pero para mí,amigos, esa maratón representa el símbolo del sufrimiento y la superación. Si no me lesiono, llegaré a la meta, por mí, por Vega, por todo.

Espero Veros dando ánimos, y espero veros en meta para compartir la experiencia.

http://www.maratonmadrid.org/index02.htm